同一個人，為什麼一下子渴望對方的安慰，過沒幾分鐘又忍不住跟他爭個輸贏，再過一下子還想開個玩笑緩和氣氛？
這些看起來「自相矛盾」的反應，不是你善變，也不是你不穩定。你的內心同時住著好幾套不同的人際動機系統（Sistemi Motivazionali Interpersonali，簡稱 SMI），每一套都有自己想達成的目標、自己的情緒基調、自己的行為風格。
核心理念：義大利心理學家 Giovanni Liotti、Giovanni Fassone 與 Fabio Monticelli 把內心想成一座劇場舞台，台上同時有好幾位「角色」——有時獨自現身，有時彼此配合，有時互相打架，讓你也搞不清楚自己到底想要什麼。
研究團隊把這些內在角色整理成七位「人物」，目的是讓一般人也辨識得出來——自己和別人內心正在運作的是哪一套動機系統（Liotti, Fassone, & Monticelli, 2017, Capitolo 7）。這套辨識方法在臨床研究中叫做 AIMIT（Analisi degli Indicatori Motivazionali Interpersonali nella Terapia，分析心理治療中人際動機指標的方法），在系列前一篇〈理解複雜情緒與解離症：對話中的動機資產〉中有更詳細的介紹。對一般人來說，最重要的收穫是：認出自己內心這七個角色，你就能開始理解自己為什麼會在某些情境裡冒出某些情緒，也更能掌握自己在關係裡的樣子。
認識你內心的七個角色
以下逐一介紹七種動機系統對應的內在角色。你可以一邊讀，一邊留意：哪一位角色在你身上最常出場？
尋求者——依附系統
這個角色最核心的目標是得到幫助、保護和安全感。當你感到脆弱、害怕、孤單或痛苦的時候，這個角色就會自動出場。你可能想找人傾訴，希望有人陪在身邊，甚至會覺得「如果沒有人在我旁邊，我就撐不下去」。
從演化角度來看，這是人類最基本的生存機制——從嬰兒時期尋求照顧者的保護開始，一直延續到成年。沒有這個系統，人類的幼體根本活不下來。
情緒特徵：脆弱、不安、恐懼、悲傷。
行為特徵：主動求助、表現出需要照顧的樣子、哭泣、說話聲音變小。
害怕的事：被遺棄、被拒絕、獨處、失去重要的人。
守護者——照護系統
這個角色的目標是提供幫助和安慰給別人。當你看到別人受苦、脆弱或孤單的時候，內心會自然湧現憐憫和溫柔，想盡一切力量去保護對方、安撫對方。
情緒特徵：同理、溫柔、擔憂、心疼。
行為特徵：主動提供安慰和建議、保護對方、有時候甚至會為了對方好而做一些對方不一定喜歡的事。
困擾：當覺得自己做得不夠時，會感到自責和無力。
競爭者——競爭／階層系統
這個角色的目標是確立誰在上面、誰在下面。這套系統在演化上有重要功能：它能減少群體內的衝突，因為一旦分出高下，雙方就不需要一直打下去。競爭系統有三種不同的子模式：
- 挑戰模式：你會跟別人比較、批評、爭論誰對誰錯，試圖證明自己比較厲害。
- 支配模式：當你覺得自己贏了，會感到驕傲、得意，甚至看不起輸的人。
- 臣服模式：當你覺得自己輸了，會感到自卑、羞恥、覺得自己不夠好。
情緒特徵：驕傲、鄙視、憤怒、羞恥、嫉妒。
行為特徵：比較、評判、下指令、服從、退讓。
感官者——性系統
這個角色的目標是建立帶有性成分的關係。這套系統關注的是身體的吸引力、浪漫的追求和性的愉悅。
情緒特徵：興奮、渴望、迷戀，有時也會有嫉妒。
行為特徵：注意他人的外貌、調情、追求浪漫，也會思考和談論性。
合作者——合作系統
這個角色的目標是和別人在平等的基礎上一起完成共同的目標。你會說「我們」，而不是「你」和「我」；你願意分享自己的想法，也對別人的想法保持好奇。這是七個角色中最能帶來和諧與整合力量的一個。
研究發現，在心理治療的過程中，當合作系統活躍時，個案的反思能力和情緒調節能力都會明顯提升（Liotti, Fassone, & Monticelli, 2017, Capitolo 7）。當兩個人能真正站在平等的位置上一起思考、一起解決問題，很多看似困難的情緒問題就會變得比較好處理。Dolores 特別強調，當依附系統遇到了混亂的狀態，使用合作系統，有機會在不觸動卡死的依附系統下，讓心理治療繼續前進。李醫師在心理治療中也會反覆定向，在治療時間，我的任務就是擔任來談者的助手，往來談者的意圖前進。幫忙看看路，或是避開一些可見的陷阱。（當然有時候李醫師也會中陷阱，回去尋求支援後，下次再來拆解。）
情緒特徵：信任、開放、好奇、踏實。
行為特徵：傾聽、分享、協商、說「我們」、遵守約定。
玩耍者——玩耍系統
這個角色的目標是透過遊戲、趣味和想像力來建立關係。玩耍不只是孩子的專利，成年人也需要幽默、玩笑和「假裝」的空間。這個角色能幫助我們在壓力很大的時候放鬆，也能讓關係更輕鬆愉快。
情緒特徵：愉悅、輕鬆、好玩。
行為特徵：開玩笑、講有趣的故事、用想像力探索各種可能性、把嚴肅的事變得比較沒那麼沉重。
歸屬者——社會認同系統
這個角色的目標是成為某個群體的一份子。你會對自己的家庭、社群、文化、性別或其他身分認同感到歸屬感，會說「我們」來代表你和你所屬的群體。
情緒特徵：歸屬感、忠誠、自豪。
行為特徵：和群體一起活動、認同群體的特徵、為群體感到驕傲。
為什麼了解這七個角色很重要
同一種情緒，可能來自完全不同的動機
關鍵概念：同樣是「焦慮」，背後的動機系統可能完全不同。如果你害怕失去一個重要的人（依附系統的焦慮），跟如果你害怕在別人面前丟臉（競爭系統的焦慮），雖然都叫做「焦慮」，但來源不同，需要的回應也完全不同。
了解這一點可以幫助你：
- 更精準地理解自己的情緒到底在「害怕什麼」
- 更清楚自己在不同關係中想要什麼
- 更有意識地選擇有效的因應方式
關係的「和諧」與「失衡」
研究團隊發現，當關係中的互動主要由合作、玩耍和照護這三種「親社會」系統主導時，關係通常比較和諧、有彈性。相反地，當依附系統過度活躍（一直覺得不夠安全、不斷索求），或者競爭系統過度活躍（一直在比較誰高誰低）時，關係就容易陷入緊張和衝突。
書中引用了一個很直觀的研究發現：研究者請母親回想跟孩子之間「最同步」和「最不同步」的時刻。結果發現，在「最同步」的時刻，母親和孩子都在使用多種動機系統——不只是「照顧和被照顧」，還有合作、玩耍和歸屬感；而在「最不同步」的時刻，關係就萎縮到只剩下兩種動力——「我需要你（依附）」和「你為什麼不配合我（競爭）」（Liotti, Fassone, & Monticelli, 2017, Capitolo 7）。
核心啟示：好的關係不是只有一種模式在運作，而是多種動機系統能夠靈活地搭配、互相協調。
治療關係中的動機觀察
在心理治療的研究中，AIMIT 方法被用來分析治療師和個案之間的對話。研究發現，治療師如果能維持在「合作」的動機位置（而不是一直扮演「我來照顧你」的角色），對治療效果最有幫助，特別是對那些創傷比較深、情緒比較混亂的個案（Liotti, Fassone, & Monticelli, 2017, Capitolo 7）。
原因在於：當一個人有過複雜創傷經驗，他的依附系統可能是「失序」的——既渴望親近又害怕親近。如果治療師一直表現出「我來照顧你」的態度，反而可能觸發個案混亂的依附記憶，讓他更不安。但如果治療師能站在「我們一起來理解這件事」的合作位置，反而能讓個案感到更安全。
從自我覺察到專業協助
自我覺察練習：辨識你內心正在上場的角色
以下三個練習可以幫助你開始認識自己內心的七個角色。
注意事項
如果練習過程中觸發了不舒服的情緒或記憶，你可以隨時停下來，做幾個深呼吸，把注意力帶回到當下的環境。
練習一：回顧最近一次重要的互動
回想過去一週內，你跟某個重要的人（家人、朋友、伴侶、同事）的一次互動。慢慢問自己：
- 在那個當下，我最想要的是什麼？是被安慰？是比較誰厲害？是一起合作完成什麼？還是開開玩笑就好？
- 我當時主要的情緒是什麼？是恐懼、心疼、憤怒、興奮、信任、愉悅，還是歸屬感？
- 如果用七個角色來命名，當時在台上的是哪一位（或哪幾位）？
接地提示
如果在回想的過程中感到強烈的情緒湧上來，請先停下來。感覺你的腳踩在地上，看看周圍有什麼東西，告訴自己「我現在在這裡，是安全的」。
練習二：觀察角色之間的「換場」
接著問自己：在那次互動中，你的角色有沒有「換場」？例如：
- 一開始你是在「尋求安慰」（依附系統），但對方沒有回應，於是你切換到「憤怒指責」（競爭系統）？
- 或者你一開始在「開玩笑」（玩耍系統），但玩笑被誤解了，你突然退縮，變成「想逃開」（依附系統的退縮子模式）？
書中把這種角色之間的切換稱為「轉換」（transizioni）。有些轉換很流暢自然（和諧轉換），有些卻很突兀、矛盾（不和諧轉換）。觀察自己的轉換模式，是了解自己情緒運作的重要線索。
練習三：哪一個角色最常佔據舞台？
花幾分鐘想一想：
- 在你目前最重要的關係中，哪一個角色最常出現？
- 這個角色是你的「預設模式」嗎？還是只有跟特定的人才會這樣？
- 有沒有哪些角色你幾乎從來不讓他上場？例如，你是否很難允許「尋求者」出現（不允許自己示弱）？或者很難讓「玩耍者」出現（覺得一切都必須嚴肅認真）？
你可以隨時停下來。 這個練習沒有標準答案，也不需要一次做完。如果你覺得某個問題觸及了不想碰觸的記憶，就跳過它，或者找個信任的人一起討論。
何時需要尋求專業協助
了解內心的七個角色是一輩子的功課，但有些情況下，自己摸索可能不夠，建議尋求專業的心理協助：
- 你發現某個角色完全佔據了舞台，其他角色幾乎無法出現：例如你長期只能在「競爭者」模式裡跟所有人互動，無法放鬆、無法信任、無法接受幫助。
- 你的角色轉換非常劇烈和混亂：你可能在很短的時間內，對同一個人有完全相反的反應——一下子極度依戀，一下子極度憤怒，連自己都感到困惑和害怕。
- 你感到自己的情緒「失控」：某些情緒的強度和持續時間遠超過情境所需的程度，嚴重影響了你的日常生活、工作或關係。
- 你覺得跟自己的情緒「斷開」了：你不太確定自己在感受什麼，或者覺得自己的情緒和身體感受之間有斷層（這在專業上稱為「述情困難」，alexithymia）。
- 你想探索自己的依附模式：如果你覺得自己在親密關係中反覆陷入同樣的困境，專業的心理治療可以幫助你更安全、更有系統地理解這些模式。
常見問題 FAQ
七個角色裡面，哪一個是「好的」，哪一個是「不好的」？
沒有絕對的好壞。每一種動機系統在演化上都有它的適應功能——依附讓我們在脆弱時得到保護，競爭讓我們在群體中找到位置，性讓我們建立親密關係，依此類推。問題不在於某個角色本身，而在於這些角色之間能否靈活地搭配和切換。當某一個角色過度主導、或其他角色完全被壓抑時，才容易出現困擾。
我跟伴侶常常吵架，是不是因為我們的動機系統不合？
有可能。根據書中的研究，伴侶在「最同步」的時刻，雙方都在使用合作、玩耍、照護、性、歸屬等多種系統；而在「最不同步」的時刻，互動就萎縮到只剩下「我需要你」和「你為什麼不配合」這兩種。如果你發現你們的互動長期只剩下這兩種模式，可能需要一起探索如何讓更多「角色」回到關係中。
心理治療師會用這套「七個角色」的方法嗎？
這套方法主要源自義大利的認知演化治療學派（AIMIT 方法）。不是所有治療師都使用這個特定的框架，但大多數受過良好訓練的治療師都會關注你在關係中的動機模式——你的依附需求、競爭傾向、合作能力等。你可以跟你的治療師討論這個概念，看看它對你是否有幫助。
如果我一直覺得自己「很需要別人」，這樣是不是不健康？
需要別人是人類最基本的特質，不是缺陷。依附系統是為了生存而演化出來的。健康的狀態不是「不需要別人」，而是能在需要的時候適當地尋求幫助，同時也能使用其他系統（合作、玩耍、照護等）來建立豐富的關係。如果你覺得自己的需求強度或表達方式帶來了困擾，可以跟專業人士討論。
做這些自我覺察練習時，我覺得不太舒服，怎麼辦？
這是正常的。自我覺察有時候會觸碰到比較敏感的記憶或情緒。首先，你可以隨時停下來。 做幾個深呼吸，感受你的身體坐在椅子上的重量，看看房間裡有什麼顏色的東西。如果不舒服的感覺持續存在，建議找一位專業的心理師一起探索，在安全的關係中進行這些覺察會更有效。
主要參考文獻
- Liotti, G., Fassone, G., & Monticelli, F. (Eds.). (2017). L'evoluzione delle emozioni e dei sistemi motivazionali: Teoria, ricerca, clinica. Milano: Raffaello Cortina Editore. Capitolo 7.
- Liotti, G., & Gilbert, P. (2011). Mentalizing, motivation, and social mentalities: Theoretical considerations and implications for psychotherapy. Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and Practice, 84(1), 9–25.
10.1348/147608310X520094 - Boston Change Process Study Group. (2018). Moving through and being moved by: Embodiment in development and in the therapeutic relationship. Contemporary Psychoanalysis, 54(2), 299–321.
10.1080/00107530.2018.1456841[註：原引用標註為 2012 年書籍 The specifics of therapeutic action，經 Crossref 查證無此出版物；BCPSG 已知的主要書籍為 Change in Psychotherapy: A Unifying Approach (2010, Norton)，上方改引其 2018 年期刊論文作為替代。需人工再核實] - Main, M., Goldwyn, R., & Hesse, E. (2003). Adult Attachment Scoring and Classification System. Unpublished manuscript, University of California, Berkeley. [註：未出版手稿，為依附研究領域的標準引用，無 DOI]
- Fonagy, P., Target, M., Steele, H., & Steele, M. (1998). Reflective-Functioning Manual, Version 5. Unpublished manuscript, University College London. [註：未出版訓練手冊，為心智化研究領域的標準引用，無 DOI]
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