人們的困擾不是來自事情的本身，
而是來自他們對事情的看法。
我們的生活中會面臨各種威脅，無論是利刃帶來身體上的疼痛，抑或是口語文字帶來的心理傷害，都會激起我們的反應，大腦會在短時間內自動計算傷害帶來的風險及應對資源的評估，將它們整合起來並擬定適當的應對策略。以下為遭受威脅並應對的其中一例：
例1：鮑伯是25歲的推銷員，平常個性溫順，待人隨和，但他感到被威脅時就會失去控制，像是妻子詢問他把錢花到哪裡、在街上看到警察時、或者是躺在病床上被醫師與護理師包圍時，都會讓他不知不覺緊張了起來，甚至變得憤怒，並率先發動攻擊……。
當我們被他人貶低、欺騙的情況下，會激起我們發動戰鬥，期待自由、聲譽及對親密關係和支持的需求都能得到尊重，而每個人對於惱人行為都有自己的定義，且對它們特別敏感，像是容易感覺被污辱、易將玩笑解讀為言語攻擊，或者是經常感到被拒絕、被控制…等，若是有過度敏感的狀況，能夠嘗試多種方法來降低症狀，例如服用低劑量的藥物抑制大腦思考、透過心理治療安定內心的安全感，或是使用儀器及正念療法來訓練生理回饋。上述鮑伯的例子即是因為大腦感覺到被冒犯，而觸發另一個層面的情緒反應。當事件發生後、受傷浮現之前，腦海中閃過的想法即為自動化思考，其體現了對事件的解釋，接著經驗到痛苦的感覺，因此當事人會透過口頭報復或是行為報復來回應冒犯者，並激起對方道歉。
一旦人處於危險之中，以偏概全是適應性的策略，我們可能會將一些容易遭到斷章取義的訊息串聯起來，因此往往得出錯誤結論，而憤怒和其他情緒反應通常取決於以偏概全的解釋，將個人片面定義沿用到非個人的事件或評論，而不是事件本身。以下為類似的情況：
例２：奧斯卡在高速公路上行駛時，一輛大卡車切進他的車道，他腦海裡閃過:「他是在向我炫耀自己可以隨意來擋我的路，我不能輕易放過他。」他先感覺被貶低，接著出現了憤怒的感覺，並決定:「我要給他好看！」於是奧斯卡邊按喇叭邊經過大卡車旁邊，打算臭罵對方一頓，但他發現司機正在和女伴交談，顯然沒有注意到他，這讓他重新定義這次事件，怒氣因此消失。
在心理治療的過程中，奧斯卡發現自己容易武斷地將旁人的舉止視為輕視、不尊重，下意識的將片面認定的含義附加到他人行為上，將他人的行為解釋為針對自己，並視他人為敵人。心理治療可以幫助這類人瞭解到自己對於社會形象容易過度關注，並且在治療過程中釐清偏差思維，協助其分析背後的原因和動機，讓案主可以更客觀地冷靜地看待問題，學會在陷入憤怒或焦慮時抓住自己，也為建設性的解決問題和更平靜的生活奠定基礎。
隨著關係中的相處時間增加，各種摩擦會不斷出現，負面態度也因此逐漸形成，有些時候是漸進的，但有些時候也會有突發劇烈的狀況。且在步入婚姻後，因為在家庭中擔任了多重角色，雙方容易對對方有抱有完美的期望和規則，甚至將自己的行為模式強加在另一半身上，導致爭吵不斷重複上演。以下為婚後雙方發生衝突的例子：
例3：泰德和凱倫在不經意的邂逅下發展成伴侶關係，雙方深受彼此吸引，也很欣賞對方的個人特質，進而互許終生轉為婚姻關係。起初他們相處得非常融洽，不料在婚後開始互相磨合後，原本看起來美好而討人喜歡的特質，全都成了糟糕且不受歡迎的負面行為，他們在相處過程中不斷對彼此感到失望，甚至演變成衝突……。
一項研究表明，怨偶往往會對另一半的行為做出負面性格解釋，也可以說是對配偶以外的人所做的相同行為採取客觀情境解釋，因此當兩人關係種惡化時，會與當初熱戀期的評價正好相反。處於關係高峰的情況下，愛人的任何良好行為會被以偏概全，甚至擴大到所有行為，忽略任何缺陷或令人討厭的特質，因此會產生:「相愛時不管做甚麼關係都很美好，而現在不管做甚麼都會引起另一半的不滿。」類似的想法，導致雙方關係失和。
當我們能夠察覺自身認知上的意義，意識到自己無意中對別人產生的過度反應是從何而來、瞭解自己是如何在無意間傷害到他人、理解愛與恨轉變之間的差異，就能夠對自己有更深一層的認識，在與人相處時能夠較理性溝通與同理對方，為生活中的關係奠定良好基礎。
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