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健康人際界線


看診中有診友會詢問,為什麼要手繪家族圖。很多線索其實就在家庭成員的互動中。有診友告訴我,她一個人來台北打拼賺錢,常常父母打電話來,都是要求要寄幾萬塊回家,卻沒有考量,孩子在台北生活,是否還有足夠的生活花費。有時候,她會告訴我內心有個洞,每每與父母互動後,感覺自己的洞越來越深,好像沒有人看見她內心的需要。


人際界線是什麼
人際界線指的,是關於情緒上、肢體上與人之間,會感覺到舒適的距離。還不清楚界線的人,會對於如何保持和其他人之間,有合宜的距離,同時維持著彼此的關系。

健康的人際界線
健康的界線,有助於幫助你,保護和照顧自己。界線可以是清楚的說明,關於自己本身的界線,以及如果當別人踩線之後,後續會發生的事情。別人對於他們的行為,可以有自己的選擇。關於界線,可以是我們花多少時間在別人身上、我們為別人做了多少事情、在關係中放了多少感情、願意為別人花多少錢...等。

界線與控制別人不同
設定合宜的人際界線,代表我們想要為自己的生活負責。當我們設定了界線,我們就要面對,可能會隨之而來的結果。有遇到診友,雖然心裡知道,遇到不適合的情人,常常因為沒有明確的界線,分分合合許多次。有時候,事情在下定決心,設定了清楚的界線後有了改變。當對方再次越線,他溫和而堅定的表達了立場,結束了關係。發現在結束關係後,反而心情比較輕鬆,晚上也比較好睡。

理想關係中的變化
在關係中的遠近,都可能隨著時間不同有所改變。有空巢期的阿姨,隨著家裡新來的毛小孩,開啟了跟先生之間,共同的話題。很重要的是,當人們想要多一點空間,大多時候,不是因為不關心我們,而是他們在找尋當下他們自己比較適合的距離。就好像是週間上班太累,有可能我們需要先補眠,而暫時推掉朋友的邀約。

不健康的人際界線: 太鬆散/太嚴格
太鬆散的人際界線,可能會讓我們任由別人替我們做出決定。太嚴格的人際界線,可能會任別人很難靠近我們。下面分別列出ㄧ些例子。

太鬆散的人際界線:
  • 因為害怕被拒絕、被別人討厭/,而沒有辦法說<>
  • 對自己的定位不清楚,而讓別人替你決定,你是誰/你要做什麼
  • 把別人的問題,當做自己的問題。
  • 在關係中,太快揭露太多關於私人的資訊。
  • 對於被忽略、被不合理的對待有很高的容忍度。
  • 將自己的需求、感覺,放在後面,先考慮別人的需求。
  • 覺得要對別人的健康、快樂負責,卻忽略照顧自己。
  • 為了避免與人衝突,對於自己的價值觀有所妥協。
  • 當別人測試你的底線時,放棄堅持自己的界線。

太嚴格的人際界線:
  • 太常說<>,尤其是有人想要進一步認識你。
  • 藉由忙碌的工作、連絡不到人等方式,避免與人親近。
  • 你對於別人的親近感到害怕,同時或許也對關係中被拒絕/被拋棄感到不安,因此對大部分人都靜而遠之。
  • 你很少與人分享個人資訊。
  • 沒有幾個很好的朋友。
  • 很少要求別人幫助。
  • 如果與自己的界線有衝突,你不會去尊重別人的界線。
  • 你不想要涉入其他人的問題。

解離症診友可能會遇到在人際界線上的困難
不同的交替人格部分,可能對於人際界線的親疏遠近,各自有不同的需求。在性關係上,可能有的部分過著無性生活,有的則有強迫性性行為,也有的部分可能會將現在的伴侶,與原本的加害者混淆。

幫助交替人格部分,設定健康的人際界線
  • 列出目前人際界線的清單,看看甚麼是想要設定,但是還沒有達到的。
  • 使用內在的會議室,請不同的部分各自省思看看,對於界線上有沒有什麼衝突之處,尊重彼此不同的想法,嘗試找到共通之處。
  • 當察覺到與不健康的界線,有關的想法、信念,試著用同理的態度與之溝通看看。
  • 不同的人格部份,可能各自需要花些時間和精力,來設定人際界線。
  • 可以從解釋人際界線的效果開始,鼓勵所有的人格部份一起閱讀,或是大聲讀給他們聽。詢問看看,是否願意實驗看看,設定一個界線,也可以讓其中ㄧ些部份先留在安全地。想像你成功的設定一個健康的界線,也同時設想其他人不同的反應。為別人的反應預做準備,找信任的朋友先角色扮演。

如果在生活當中,發現特別在ㄧ些人際情境中,容易待不住,或是特別煩躁。有可能在過去,就曾經有發生不愉快的事情,導致在這樣的情境中,容易感覺到煩躁、想離開、或者甚麼事情都不想做。不妨先保持一個安全的距離,靜下心來想想,是否內在不同的部份,對於這樣的人際界線感到不安,有沒有什麼是可以改變,讓自己可以感受到舒服的距離或互動。期待每個人都可以樂得其所,心安自在。

參考資料:
Coping with Trauma-Related Dissociation by Suzette Boon