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自信表達 肯定自己


肯定自己,是我小學時候,讀劉墉系列作品的一本書名。在成長的階段,人與人之間的相處,才慢慢體會。自信表達,是一個以意志堅定的態度,清楚的表達自己的需求和想法,同時不去影響其他人權益,重要的人際互動技巧。


清楚的先了解自己的想法、內在感覺和需求,才能夠清楚的表達,讓對方知道。這其中也包含了設定人際界線,不隨便領好人卡,也不會因拒絕而感到愧疚。

十月份開始,健保局開始實施跨院用藥不給付。因為周六下午還有看診,遇到一些從外地來台北旅行的診友,總有人藥物忘了帶出門。要求要開立與原醫療院所相同藥品者,多有人在,只是健保局公文清清楚楚列在眼前,我也得學習,溫和而堅定的告訴他們,沒有辦法開立原藥,請民眾找健保局處理。

自信表達包含了一些不同的技巧:

  • 反映式的傾聽: 例如回應自己聽到的訊息,跟對方確認是否正確。同時對於自己聽不懂得地方,提出疑問。像是有診友會告訴我,吃藥讓他睡太久,接下來幾句話之後,又告訴我早上五點就醒過來,離鬧鐘響還有兩個小時。這時,我就會回應: 我覺得很困惑,是睡太久,還是失眠太早醒,這部份我聽不懂。再邀請診友解釋。
  • 解釋自己做決定的原因: 像上面拒絕診友重複開藥的部分,我就會打開健保局的公文,解說配合規定,我也曾跟健保局反應,會遇到這些情況,不過健保局越來越窮,可能要處處省錢。
  • 僅可能清楚、精確的表達:例如清楚的表達,我想要去看正義聯盟。而不是說:我想知道現在有什麼院線片。使用我想要...、我需要...、我感覺...來表達。
  • 詢問別人的回饋,以及仔細聆聽別人的意見:詢問別人,我是否表達的夠清楚,是否合理。也對別人提出的意見和要求,仔細聆聽,以免好像是單方面的要求。
  • 使用<>來作陳述: 例如"我不同意你的想法",而不是"你錯了"
  • 保持眼神接觸:當我們直接注視著對方,別人比較會聽我們說話。話說現在看門診,被要求查詢<雲端藥品><管制藥品><門診特定藥品遵醫囑應餘用藥天數>,這些查詢,在精神科醫師群組裡,就有醫師被法官認為,這些理應都要查詢,這樣其他科的藥物以及病情,都應該要知道。在這樣的現實下,只能夠提醒自己,還是要多注視著診友,不要被螢幕綁架了。適時將身體,轉向面對對方,注意自己的身體姿態。
  • 臉部表情與說講的話要一致:在講一些生氣的事情時,不要面帶微笑;在想要為自己爭取權益時,不要看起來很害怕。
  • 使用平時的語調說話:注意自己的語調、音量大小。有診友被同事注意到,最近講話語調不一樣,好像有個腔調。在生理回饋儀檢測自律神經時,就發現其實目前身體是在比較有壓力的狀態。
  • 找尋合適的時間:如果可以的話,在事發當下處理多數事情,可能是最好的方式。這樣可以幫助你,專注在事件當下你的感受上。如果沒有辦法,馬上準備好,或許先幫自己爭取一下思考的時間。告訴對方,我想要在考慮一下。之後再選一個時間來,針對事情作討論。

沒有自信的表達策略:

花太多力氣滿足其他人:
有些人會害怕,自己的需求,會造成其他人的負擔或是不高興,他們可能因此被拒絕或是受到傷害。這些人,可能會花太多的力氣,在讓其他人開心,或是滿足其他人的期待。其實在內心,還是會感覺到不公平和氣憤,只是平常沒有表達出來。有時候,即使沒有明確說出來,也會期待,其他人應該要知道他們的需要。

逃避:
有些人會避免,去探索自己的內在經驗,也不了解自己的需求和期待,自然也沒有辦法將這些表達出來。在與人相處時,也傾向會配合別人,倒不是因為害怕被拒絕或受到傷害,而是因為不知道自己要什麼。

激烈的爭取:
有些人相信,只有透過激烈的手段,來爭取自己的權益,才能夠得到自己想要的。可能有時候,人們沒有辦法分別激進,和意志堅定。可能會害怕別人會佔自己的便宜,不相信別人,也很少會去同理別人的需求。

當解離症遇到無法自信的表達

有時候解離症診友,不同交替人格部分之間,對於彼此的想法不太確定。就像是我們可能對於別人的想法,需要學習去了解,對於自己內在的不同部份,我們也要學習了解他們。

幫助內在不同的部分可以有自信的表達

安全自信的表達自己的觀點,需要時間來練習。一開始,有可能沒有辦法在當下馬上要決定的事情上面發揮。可以先從,預期會遇到的狀況,來事先做準備。以下的步驟越常練習,要使用時越能得心應手。

  • 使用你的內在會議室:將所有的部分集合起來,一起討論怎麼做最好。
  • 內在反思:仔細的聆聽,自己每個部份的意見,看看有什麼要求和期待,即使你不見得同意他們。如果內在有些不同的意見,可以思考看看,不同部份的需求是否反映出,他們所擔心的事情。
  • 挑戰失功能的信念和想法:有可能他們所擔心的事情,背後有些可以調整的信念/想法。
  • 協調/讓步:是否有些部分願意讓步,或是可以稍微晚點再得到他們所想要的。僅可能找到讓所有的部分,都可以感到滿意的方式。
  • 同意讓某些部份,可以來處理一些情境:例如在需要人際互動技巧的場合,可能讓比較理性的成人部分,出場協助。
  • 幫助害怕、逃避、生氣部分的自己: 需要花些時間,協助這些部分,能夠回到此時此刻,將自己能夠安頓下來,學習新的技巧來照顧自己。從解釋為什麼有自信的表達,會是比較有效的溝通方式。接著,可以建議所有的人格部分,可以一起閱讀這份資料(或是大聲的朗讀給他們聽) 詢問不同人格部分,是否願意實驗看看,用有自信的表達方式溝通,並且在事後討論可能有什麼收穫。一開始,可以請害怕/生氣的部分,待在安全場所休息,漸漸的,可以邀請他們可以像是透過單面鏡/一扇窗戶,從一個安全的距離,來學習模仿其它部份已經掌握的自信表達技巧。
  • 想像練習: 想像自己成功有自信表達的一個畫面。也可以想像與其他人互動時,自己可以有什麼樣的反應。或是與可以信任的朋友/伴侶做角色扮演練習。或是想像將所有的人格部分集合起來,在一些情況下彼此支持。
  • 適時暫停:當遇到一個需要立即回應的情況,如果沒有太多時間反思和準備,甚至讓你僵在現場。可以為自己爭取一些時間,告訴對方要在想一下,會儘快回覆他。可能即時是去上個廁所,利用短短的時間,集合不同的部分,準備好做出符合自己需求的回應。

在這個通訊發達的時代,很多機會要與人交流,在職場、在生活中,能夠自信清楚的表達自己的想法,是很重要的事情。或許,透過這樣的方式,可以讓人際溝通上更順暢,彼此可以有更好的合作互動,一起來面對生活中的各種挑戰。

參考資料:
Coping with Trauma-Related Dissociation by Suzette Boon